26/11/2014

Zemmour démonté par une linguiste suisse sur Infrarouge...

...Ah ben alors la langue de la femme c'est l'avenir du peuple.

Remixage de Mix et Remix par un inconnu.

« Vous êtes limitée Mademoiselle » Eric Zemmour

« Pardon, Madame » corrige la linguiste sans grande intelligence

« Le peuple est plus intelligent que vous » Eric Zemmour

« Je l'espère bien » la linguiste qui a compris la Suprême intelligence nostalgico-zemmourienne d'un temps fabuleux révolu.

« Mais si. Mais pas du tout. Mais votre discours est pseudo-savant et même pseudo-euphorisant (pas de Zemmour mais je devine sa pensée) . Vous êtes une caricature magnifique de notre époque. Les enfants ballottés, tristes, qui se battent avec les autres. Allez leurs expliquer la fluidité aux enfants de divorcés. Vous faites du baratin de sociologie » Eric Zemmour qui a tout compris de la complexité amoureuse née des cendres de Mai 68 dans les mariages et les relations modernes d'aujourd'hui.

« Je ne suis pas dans le souhait. Le malheur arrive tout seul...par les élites, donc vous que j'ai en face de moi. » Zemmour qui zozoze de plus en plus pour finir la présentation de son livre extraordinaire.

C'est la fin d'Infrarouge. On ne sait pas si la linguiste lausannoise a réussi à ébranler la vieille nostalgie d'Eric Zemmour qui ne se plaît pas face à des féministes et ne se voit pas bien dans notre temps ultra-complexe et compliqué.

Signé. Un con solitaire du peuple, si ce n'est solidaire, qui n'a rien compris, ou presque, au discours de Zemmour. C'est pourquoi, seule une petite élite de lectrices et de lecteurs continuent à suivre ce blog hors-norme qui sème le malheur sur le monde...

P.S. Il faudra que la linguiste vaudoise, Madame Stéphanie Pahud, me dise un jour confidentiellement si son Champignac d'Or va comme un gant à la personnalité de mon blog-:)

«Dans Télétop Matin, Anne-Sylvie Sprenger constatait quant à elle que le sexe n'était plus tabou et que dans les interviews, il était dans toutes les bouches.» Citation de Stéphanie Pahud qui a reçu le Champignac d'Or.

Dans la langue zemmourienne, en tout cas, il semblait pourtant bien absent du débat ce soir...

Zemmour, tu me rases la montagne. Qu'on voit l'océan !

25/11/2014

Cet homme volant au-dessus de Genève

Cet homme volant au-dessus Genève

à la recherche de son Eve

est-il Adam au coeur de son rêve?

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Bad Dad Story

Tellement jouer l'amour

que je me suis paumé au détour.

Tellement surjouer le sexe

que j'ai brûlé à l'index.

 

Mais ma fille,

Mais mon fils,

papa parti,

papa revenu,

a visité le monde

tout ému à son corps tout nu.

 

Bad Dad Story,

c'est la pluie à Paris

et le soleil à Bagdad.

 

Mais ma fille,

mais mon fils,

papa parti,

papa revenu,

a fait du monde

sa vision toute nue.

 

Bad Dad Story

C'est ma pluie à Paris

et mon soleil à Bagdad.


La première fois que j'ai été

l'amant d'une femme mariée

c'était avec ma femme.

 

Dernières images d'un robot nommé « Socrate »

Socialement mort, le petit robot nommé « Socrate » s'est réfugié à l'ombre de sa comète dont il en a tiré les derniers clichés.

22 ans de solitude en compagnie de sa petite famille, d'abord, puis seul avec lui-même. Il s'approche gentiment de la lumière du soleil. Brûlera-t-il complètement lors de sa mise en lumière ? Tout est possible et rien n'est jamais tout-à-fait impossible à l'être humain qu'il est resté au fond de lui-même. Ce sera aux êtres humains de lui dire s'il est le bienvenu parmi eux ou s'il peut brûler pour toujours en enfer lui et son art sulfureux.

Dernières images du petit robot nommé « Socrate » prise Place de la Navigation à Ouchy, jour J, heure H, de la plus fantastique victoire d'une équipe suisse qui a cru jusqu'au bout en son talent, en son travail, et qui n'a pas désespéré, malgré le vent très défavorable à une semaine de la finale, de conquérir le plus prestigieux trophée tennistique pour la gloire de notre petit pays, la Suisse.

 

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Ouchy, Place de la Navigation

J'm'appelle Moïse. Pour la petite histoire, mes parents m'ont donné ce prénom parce qu'ils espéraient que j'ouvre un jour les eaux d'Ouchy à mon peuple afin qu'il comprenne que Dieu fait parfois des miracles mais que, dans son humilité, Il fait toujours en sorte que cela paraisse uniquement fait de la main de l'homme.

J'étais donc venu pour féliciter nos champions avec mon papa. Et j'ai regardé le spectacle avec mes yeux de Moïse. Je vous explique à toi, Rodger, et à toi, Stan, parce que je fais le spectacle mais que c'est mon papa qui interprète mes exploits. J'ai 10 ans, et je ne comprends pas pourquoi je ne regarde pas le monde comme les grandes personnes.

Voilà. Ça a commencé comme cela...

Je suis arrivé en milieu d'après-midi à Ouchy et j'ai tout de suite compris que le KGB posait ses yeux sur nous afin de comprendre ce qu'est la magie suisse, genre Stan et Federer ou Rodger et Wawrinka. Vladimir était là et me regardait d'une drôle de façon que je n'osais pas lui adressé un "fuck You!" qui pendait à ma langue.

 

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 Après, je ne sais pas pourquoi, je me suis retrouvé en bateau et j'ai assisté à un sacré spectacle qui en bouche un coin aux incroyants. Les champions n'étaient pas encore arrivés. Alors fallait bien que je passe du bon temps.

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Dieu commence à ouvrir les eaux sur la tête des gens...


 

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J'ai quand même peur de me noyer. Je nage pas encore comme Rodger sur un court de tennis...

 

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Mon père aurait du être Pharaon ou quelque chose dans le genre...


 

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Ouuuuuh! J'ai déjà le mal de mer...

 

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Merde! Les photographes m'ont repéré! On dirait qu'ils sont tous intégrés au Mont-Rushmore, ces vedettes. Vite! Il faut que mon père fasse quelque chose...

 

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Yesss! Come on, papa! Il leur a foutu du Walt-Disney dans le mur. Ils visent tellement leur focus qu'ils n'y ont vu que du feu. De gauche à droite, tu as l'énorme Mike le Basset, puis Tête de Cadavre Dark Crête d'Iroquois, ensuite Mister Focus Pig Queue de Satan (dont l'objectif est plus gros que son ventre), après la Belle-Mère de Blanche-Neige en sorcière ravissante, et pour finir, Crocodile Dundee, le croco hi-pop.

Qui sont les animaux? Qui sont les photographes?

En attendant, Stan et Rodger n'arrivent toujours pas.


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Whapsap! J'me suis pris un de ces rouleaux. Don't cry, baby! Don't cry!

 

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Au secours! ça continue! Des fois, je joue les pleureuses comme Stan. Je me teins même les ongles en gonzesse pour que ça paraisse plus nature. Faut que j'en touche un mot à Stan. ça porte bonheur de se tatouer une femme sur la peau des ongles. Con comme la lune, je te dis pas...


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Là, on dirait bien que j'embarque pour le royaume des morts. Eh papa, j'ai pas mal au dos. Je peux jouer la scène du paralytique pour bluffer les Bleus sans être vraiment mort.

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C'est tout mon père. Il veut me flanquer la trouille.

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Cette fois, je suis vraiment mort ou bien je rêve?

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Allô. Non mais allô papa. J'veux pas finir dans un sarcophage de la pyramide de Khéops!

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Ah mais c'est psychédélique, le paradis!


 

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On a gagné! On a gagné! On a gagné!

 

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We are the Champion, my friend!


 

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Ils arrivent! Ils arrivent! Faites du BRUIIIIT!


 

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CHAMPIONS DU MONDE!

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Ils sont là! Je suis de retour parmi les vivants!

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Ah ben je comprends l'effet d'attraction. Ce saladier d'ardent est en fait un monstre! Une divinité païenne, quoi!

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Voilà. C'est déjà la fin. Moïse termine son histoire avec la Vénus d'Ouchy prise en photo après la cérémonie. C'est mon papa qui me l'a demandé. Un vieille histoire de cul et un compte à régler une fois pour toute avec quelques journalistes qui lui ont fermé leur porte.


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Elle brûle d'Amour... Mais celui qui l'aimera sera un sorcier d'Amour...

 

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E.T. est quelque part parmi vous...

 

P.S. L'oiseau qui s'imprime sur la gauche de la coque du bateau du petit Moïse est le F sculpté de Federer sur la casquette du supporter anonyme. Où quand la magie tient du miracle et du hasard... je ne l'avait pas vu jusqu'à ce soir (lundi 25 novembre, 19.45). C'est comme quand Roger ou Stan place un amorti ou un revers venu de nulle part...