20/06/2010

Anelka pris en otage par une Kadhafillette!

 

La France qui gagne est une France qui s'humilie! Après le clash entre Domenech et son joueur vedette Anelka, l'attaquant de pointe ne jouera plus en équipe de France!

Anelka a sans doute oublié ses chaussures roses dans ses valises pour entuber le Mexique et quelques autres équipes. Alors il a prié son entraîneur (ou pensait-il à une entraîneuse au nom de Zahia?) à aller se faire enc... par sa sale p... de mère. O le joli langage dégagé dans les buts par ce joli monde de brutes épaisses grassement payées.

Et dire que Sarkosy trouve les propos inacceptables... « Casse-toi pôvre con! » qu'il aurait répondu à la place de Domenech à cet adepte de sado-maso qu'est Anelka et sa troupe de big macs.

Mais quand on aime se faire prendre en otage par une Kadhafillette, on ne peut que recevoir en retour une salve de mitraillette. Ah les midinettes n'ont pas fini de faire parler d'elles dans cette équipe de Franche Cancan. La France finit au niveau du caniveau et de la presse poubelle.

Pendant ce temps, chez nous, Rachid et Max sont rentrés vivants au pays alors que notre équipe nationale n'a sans doute pas fini de surprendre ses adversaires.

Heureux qui comme la Suisse est capable de se déchirer les tripes entre citoyens et citoyennes alors que son équipe nationale s'arrache les tripes pour remporter la Coupe du Monde, un exploit triplement impossible:

 

  1. Jamais une petite nation du football n'a remporté une Coupe du Monde

  2. Jamais une équipe européenne n'a gagné une Coupe du Monde sur un autre continent que le sien.

  3. Jamais une équipe battue par le Luxembourg a remporté deux ans plus tard une Coupe du Monde.

 

En attendant l'exploit impossible, revenons à nos vidéos...hummmm...presque du genre porno, grâce au plateau cinéma d'Anelka et sa Bimbo pour un Puma qui avait peut-être trop faim de victoires en rose...

Et on dira merci à qui? A Muammar Kadhafi qui nous a glissé à l'oreille que nous devions défendre notre honneur à tous prix? A tous prix? Oui, par une victoire finale en Coupe du Monde.

Je répète encore une fois, des fois que vous auriez sauté le paragraphe: En attendant l'exploit impossible, revenons à nos vidéos...hummmm...presque du genre porno, grâce au plateau cinéma d'Anelka et sa Bimbo pour un Puma qui avait peut-être trop faim de victoires en rose...

 

 

 

 

 

 

19/06/2010

Exclusif: le cadeau des Voladores à la bande d'Ottmar Hitzfeld

 

La tribu des Totomaques ont posé pieds sur la terre jurassienne! Ils sont partis en forêt pour trouver l'arbre sacré qui servira aux hommes-oiseaux lors de leur cérémonie sacrée de ce week-end!

Si Ottmar, pour la première fois de sa carrière de footballeur, s'est signé après le succès des Redfishes c'est qu'il se passe quelque chose d'étrange du côté de notre équipe nationale. Quelque chose qui ressemble étrangement à une transe ou à un acte transcendantal. Avant le match de lundi contre le dangereux et performant Chili de l'entraîneur « El Loco », nous diffusons quelques photos et une vidéo pour donner une aura d'invincibilité à notre équipe nationale.

 

 

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Gelson Fernandes avec des supporters sud-africains

 

 

 

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Voladores dans la forêt jurassienne

cherchant l'arbre de célébration

Le Chili va se ruer à l'attaque des buts helvétiques. Les nôtres vont devoir se comporter comme un seul arbre avec des branches multiples et virevoltantes. A notre équipe de répondre avec sa solidité défensive, sa force physique et psychologique... et ses contre-attaques dévastatrices faisant tomber les Chiliens dans le piège de la bande à Blitzfeld.

Les footballeurs suisses dansant dans l'arbre

avant leur confrontation de lundi avec le Chili

 

Ottmar Hitzfeld au chant,

Michel Pont à l'accordéon

préparant la théorie de l'équipe suisse

pour la rencontre capitale avec le Chili

 

 

 

Les Fennecs font la nique à Domenech et à la France

Entre la France et l'Algérie, c'est à qui sera la meilleure, où la moins pire, des deux équipes pour représenter le Maghreb au rang le plus élevé de la planète.

Pour la France, nous le redisons ici, le coq est décédé de sa vilaine mort. Insipide et sans influx avec en bonus un entraîneur perdu dans le triangle de ses bermudas, incapable d'aligner deux mots d'explication au moment de la défaite, on dirait carrément que Raël le Méchant illuminé et ses soucoupes volantes ont eu raison d'un Raymond Domenech jamais content et prétentieux. Pour rattraper ce qui restera sans doute la pire prestation publique d'un entraîneur lors de ce Mondial, Franck Ribéry et sa troupe n'ont plus qu'à se mutiner définitivement contre cet homme qui ne tient plus le gouvernail.

Et si Zinédine Zidane allait rejoindre le banc des entraîneurs en capitaine pirate pour coacher le onze de France lors de la préparation du dernier match de l'équipe de France? Ultime chance de sauvetage pour sortir le paquebot du naufrage...

Revenons au match Algérie – Angleterre. Encore une fois, les Fennecs se sont montrés très solides et très sûrs en défense et au milieu de terrain. Et cette fois, leur gardien remplaçant n'a commis aucune boulette, aussi calme qu'un Fennec bien campé dans sa cage... et seconder par deux pigeons reconvertis en gardes nationaux de la cage d'Algérie et pas effrayés du tout par les sons terrifiants des vuvuzelas.

Manque hélas à cette bonne équipe un attaquant percutant, un numéro 10 bousculant la défense adverse. Face aux Etats-Unis, seule la victoire pourra offrir une place qualificative aux verts. Il faudra marquer impérativement pour cette équipe qui, comme la Suisse, joue avec des armes intéressantes mais manque encore de crédibilité sur le front de l'attaque.

Hop les Fennecs! On vous soutiens de tout notre coeur pour battre les U.S.A.

Et casquette à l'envers pour les Fennecs afin d'enfiler une jolie casquette aux Ricains! Désormais vous allez frapper là où ça fera vraiment mal à votre adversaire du jour. C'est tout le mal que l'on vous souhaite.

 

18/06/2010

Le sorcier Gottmar Blitzfeld livre son secret

Voici comment l'entraîneur de l'équipe suisse a enseigné la tactique du hérisson aux Redfishes, version « hightech » 2010, pour remporter la Coupe du Monde de football.

Il a imaginé une sorte d'armure collective psychologique basée sur la culture du « Burqakampf » chère à nos amis Talibans ayant résisté avec courage et succès aux deux Empires soviétiques et américains malgré leurs bagages artistiques et technologiques très moyens. Au pays des Zoulous, Gottmar savait que pour produire « l'effet éclair » sur les défenses adverses et les meilleures équipes de foot de la planète, il n'avait pas mille possibilités: il devait reprendre l'idée de la cage de faraday pour protéger ses joueurs du pétage de plomb et des risques de prises de grosses têtes style « Domenech » devant cette presse internationale qui s'y entend pour démolir moral des troupes, entraîneurs , joueurs, et supporters compris.

Il a cherché du côté des scientifiques et expérimentateurs un peu frappadingue dans le domaine des décharges et des arcs électriques et, tel Zeus descendant de l'Olympe, il a trouvé l'armure providentiel pour ses boys. Une cage aux oiseaux sur la tête pour imaginer en toute tranquillité l'esprit de la liberté et le meilleur du football et un corps truffé de piques de hérisson pour donner une chance à ses boys de passer en revue toutes les défenses du monde y compris celle des castagnettes espagnoles championne d'Europe. Après la défaite humiliante au Jardin du Luxembourg, il fallait oser croire en cette équipe de touristes en quête de Graal. Gottmar a convoqué Zeuz à son chevet pour faire parler la foudre. Zeuz lui a répondu par un « Come On! » digne de Federer en action sur le gazon de Wimbledon.

C'est ainsi que l'on reconnaît les grands sorciers du football pour réussir à faire d'un invertébré un nain vertébré renversant les géants de la planète.

Performance de l'artiste, seul maître à bord après Zeuz, qui a inspiré notre entraîneur national:

 

Et résultats électriques sur le terrain:

  • Benaglio crée un grand arc. N'kufo prolonge, Derdiyok électrocute la défense espagnole par une culbute céleste, et Gelson Fernandes marque. C'est simple.

  • Derdiyok montre ses piques, passe toute la défense et le gardien... Sauf que... Mince, la foudre frappe la base du poteau espagnol! Encore un peu d'exercices à bicyclette pour améliorer d'un iota les coups de foudre de l'Amour de nos Redfishes capables de trucider tous les requins de la planète.

 

17/06/2010

A l'étouffée, la mort du coq!

Une équipe de France désarticulée, sans âme, sans influx offensif vient de perdre pratiquement toutes ses chances de qualification. Un match pris à son compte par une équipe du Mexique conquérante qui n'a rien volé à la France.

Ribéry n'a pas conduit son onze sur orbite. Est-ce la faute à Zahia ou à Francky? Les Français peuvent préparer leurs valises. Car le Mexique et l'Uruguay vont s'entendre comme larron en foire pour faire un match nul. Il n'y a rien à dire. Deux équipes qui peuvent se qualifier sans devoir gagner n'ont aucune raison de faire un combat à couteaux tirés.

Tchao la France! Sans imagination, sans belle construction, sans hargne et sans coeur à l'ouvrage, cette équipe de pantins ne mérite que le naufrage. Coluche aurait dit après ce match: "Tant de Bleus sont allés se nourrir à la cruche marocaine, qu'à la fin c'est la France entière qui s'est cassée sur une tortillas mexicaine bouffant nos couilles à toutes les sauces". Vulgaire, mais tellement réaliste!

En souvenir de Zahia, une adolescente qui a semé le doute et la perdition dans le coeur des Bleus, voici un des tubes préférés  et prémonitoires de Zahia Dehar:

 

Meilleurs voeux à Franck et Zahia pour la suite de leurs carrières