02/03/2008

Du latin cunnus, con

Le con, qui signifie sexe féminin, prend le pouvoir en terre de République française. Nous allons ériger un Monument au Con, cher Nicolas Sarkosy. Car nous avons le courage de nos oignons. Inspirez-vous de certaines photographies et donnez le travail à un maître guidé par Rodin, ou mieux encore, par L'Abandon de Camille Claudel, son amoureuse artiste baisée par lui à tous les points de vue et qui a fini dans un asile de dingues par la faute du Grand Maître.

Les Français savent très bien qui ils ont élu. Ce n'est pas depuis hier que le petit Bigard, fils de Jean-Marie, manie l'humour avec vulgarité. Du sous-Coluche, en veux-tu, en voilà. Chez nous, en Suisse, nous avons notre Coluchepin, qui se débrouille pas mal côté pine avec des gags sur la fellation manquée des saintes nitouches. Le pouvoir se dévergonde. Pourquoi pas, après tout? Si le porno existe, cumule les milliards de recettes, il faut bien des spectateurs et des intéressés pour générer ce pognon.

Alors on vous pose une question: Qu'est-ce qui fait la différence entre un Président français qui se met au niveau de l'irrespect d'un quidam et un écrivain non respecté qui se fait e… en permanence par plus intelligent que lui? Nous avons notre idée là-dessus: le premier y a va au culot et baise tout le monde. Le deuxième ôte sa culotte et désigne son cul. Baiser ou être baisé, telle est la question mon cher William.

Comme beaucoup de femmes préfèrent encore les baiseurs agrégés de leur con aux libérateurs mésestimés de leur intelligence, les enculés risquent de déprimer grave pour un sacré moment, cher JFK. Et dire que les femmes vont avoir pitié du petit Nicolas, iront le consoler en le serrant bien fort dans les bras pour le réchauffer alors qu'elles jetteront à la rue leur ami un peu trop envahissant et déstabilisant… Les enculés peuvent enfiler rapido leur doudoune s'ils ne veulent pas congeler trop vite sur la banquise. Ils auront toujours froid au cœur et les couilles castrées par le monde entier. Restera leur art de pédé dégénéré. Chers amis et fidèles d'Aqua Concert, on va bientôt écouter du Farinelli sur TSR1. Quelle voix sublimissime! Au moment où Castro quitte le pouvoir. Vive Fidèle Castré le Soprano basse!

C'était en direct du domicile de l'Elysée culinaire, quelque part en Suisse, où le bracelet électronique de chez Cartier entoure depuis quinze ans la cheville gauche du con damné soussigné suite à un film XXX tourné sur le bleu Léman avec quelques naïades atomiques qui pirataient férocement son piranha. Les pêcheurs de petit papier l'ont rejeté au lac sans autre forme de procès. Ce que ça peut faire peur, un baiseur suisse de filles étrangères.

 

P.S. Celui qui aime la zizique, la Ruse et ses vers luisants (j'ai bien écrit vers luisants comme poésie reluisante à la manière de Mister Proper) va se prendre un pain à la récré s'il se permet de filer du mauvais coton avec la -Ruse. Fais gaffe, hein, Patrick. Occupe-toi de sa sœur roumaine que t'as connu à Bulle-gare un jour à la boutique Moi de Mai d'en face de la station, si tu veux, mais laisse ton yogourt au frigidaire avec elle… Casse-toi de l'Everest qu'j'y fonde encore mon soleil, pauvre con. Rigole, c'est de l'humour! Le con cul pissant son jus ne connaîtra jamais rien à la concupiscence qui est la science des Aqua Yogis concertistes – dont le maître penseur absolu s'est écrasé dans un ravin d'incertitudes graves – permettant d'atteindre la plénitude musicale de la jouissance au sommet de l'Everest et cela sans gêne et sans bouteille d'oxygène.

 

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24/02/2008

Qu'on arrête de faire des caricatures, que les artistes imaginent Magrith O'Met

Les discours de haine ne mènent à rien, paraît-il. Alors, s'il vous plaît, talents des arts et de l'humour, dessinez-nous un Magrith O'Met aux Mille et Une Nuits, un prophète doux et sensuel, un amoureux transi, un poète soufi, un père aimant, un amant délicieux, un chef multiculturel, un traducteur de mots essentiels. Si avec ce discours là, les terroristes continuent leur travail de mort, je crois que la grande majorité des femmes du monde musulman se retourneront irrémédiablement contre ces fauteurs de trouble et donneront raison à nos artistes. Les femmes ont toujours donné naissance à l'amour. A vos crayons magiques, chers amis des arts. La lutte n'est pas encore perdue. Et si on vous dit que le Coran ne permet pas l'image du Prophète, répondez que l'amour a toujours un visage rayonnant, et que c'est la haine qui se dissimule derrière des murs de pierres et les fantômes anonymes cagoulés qui massacrent aveuglément. C'est bien cette image-là grimaçante du Prophète que nous renvoie l'extrémisme islamique. Non? Alors ne pouvons-nous pas regarder de l'autre côté du mur, le visage riant de l'Amour?

 

Elle avait écrit sur un mur à Islamabad

ce petit verset satanique

qui alimenta le scandale islamique:

 

"Me laisse envoûter par Arthur

Je choisis une Saison en enfer

plutôt qu'une vie dans les fers"

 

Les femmes utilisèrent le téléphone arabe.

Au bout de trois jours, elles connaissaient toutes le Verset.

Les barbus arrivèrent avec un bulldozer

et rasèrent le mur.

 

Derrière, les femmes virent la mer.

Le Prophète leur dessina dans le ciel "Le Baiser".

 

 

Le Baiser, Fleur du Mal de Mer

Magrith O'Met, 17 février 2008

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27/01/2008

Génération Toblerone

Les Sarkosystes nous disent…

On veut une Civilisation Testostérone.

Des hommes mecs, des femmes mecs,

des filles mecs, des garçons mecs,

des lois et des entreprises mecs,

une politique et une religion mecs,

des idoles et des patrons mecs.

Soit une Mecque de mecs

et un Nicolas Mahomec Sarkosy

 

 

Les Zazous répondent…

Par équité, nous voulons une Civilisation Toblerone.

Des hommes sensibles et multifonctions avec options mains libres ,

des femmes qui flambent de leurs cuisses sur les plaques tecktonik,

des enfants créatifs qui n'aperçoivent pas de vases sales

dans le boudoir de papa et maman

mais des bouddhas géants et vibromassants

qui prient pour l'amour fidèle en général,

et le sexe infidèle en particulier.

Les Zazous répondent nada aux puritains

en mangeant sur le Cervin leur Toblerone.

 

Si l'homme demeure un volcan,

alors la femme en est sa lave.

Les Juliettes sont totalement nada

Et leurs Roméos font tagadagada au dada.

17:14 Publié dans Culture | Lien permanent | Commentaires (0)

Après le dada, voici nada

L'Origine du monde

 


 

Angela + Nicolas = nada

Nicolas Sarkosy:

"Je suis terrorisé, moi, à Berlin!

Et à Francfort aussi!"

Pénurie d'O chaude et réchauffement climatique au WEF:

Nicolas a les boules de Berlin car

Angela tient sa saucisse de Francfort à Davos.

17:12 Publié dans Culture | Lien permanent | Commentaires (0)

Modern Sexuality Infrarouge

Passage sur le Grill


Nada Swatch X Cervelas I

L'article complet sur www.niaquemedia.com

16:58 Publié dans Culture | Lien permanent | Commentaires (0)