25/10/2009

Bottes de melon et ronds de cuir aux Olympiades

Après Christoph, c'est au tour de Doris d'être mal accueillie sur terre jurassienne. Les paysans ont jeté quelques dizaines de bottes en direction de notre Ministre qui aurait eu un ton et un discours un peu trop distants envers les préoccupations paysannes. A Berne, on semble avoir de la peine à entendre et à accepter les revendications des petits alors que l'on est immédiatement au service des grandes entreprises nationales quand elles sont en difficulté. Picasso n'en retrouverait pas ses petits chez les pique-assiettes.

Alors que les Olympiades du fromage devaient être réservées au plaisir du bon goût, elles ont viré au vinaigre. Décidément, même pour la fête, la Suisse n'est plus ce qu'elle était. Nous avons même appris que Doris, verte de peur, a dû se réfugier de longues minutes dans la cabine de WC afin d'échapper à la colère paysanne. Notre photographe a réussi à prendre ce cliché exclusif extraordinaire de notre ministre se transformant en grenouille afin de prendre la fuite. Car même dans la cabine, nos paysans avait appliqué leurs revendications. Sur la chasse d'eau, on pouvait y lire: « J'espère que ton anniversaire sera plein de bonnes surprises! ». Et ailleurs: « 1 francs du litre, c'est le prix de deux rouleaux de chiotte ». « Le problème avec tes blagues politiques, c'est qu'elles sentent mauvais. »

 

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Doris, après son numéro de transformisme

 

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La dispute des braves après avoir repéré Doris

nageant dans l'étang de la Gruère

et avouant qu'elle s'y sentait enfin bien.

Image retrouvée dans le Quotidien Jurassien.

 

P.S. Pour rester dans le mauvais goût, quelqu'un peut-il m'expliquer comment la langue française en est arrivée à parler aussi ouvertement d'annales de l'Histoire, d'annales du crime, d'annales de la sodomie à travers la collection X ? Des rapprochements douteux qui font de cette langue un délice d'actes délictueux. Ne trouvez-vous pas, fidèles lectrices et lecteurs?

N.B. Maintenant, nous allons pouvoir participer au mariage politique de l'année entre Crapaud-Lapin Pascal et Rainette Doris. C'était écrit dans le Journal de l'Astologie internationale "People Matin Orange" juste au-dessus du "je le jure!" de Crapaud-Lapin.

 

 

 

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23/10/2009

Requiem pour un minaret

Début novembre 2009. Quelque part dans le vieux Berne, une passionnée d'art a ouvert le Musée Couchepin en mémoire de son poste de Ministre de la Culture au sein du Conseil fédéral.

Lors de son inauguration, Pascal Couchepiu, nom du Ministre en Roumain, commente allègrement les tableaux exposés devant Oskar Freysinger et Dominique Baettig, les deux comiques les plus en vue de la troupe UDC:

Premier tableau:

 

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« La danseuse du ventre en or »

 

« Oeuvre originale envoyée à la famille Kadhafi

en échange de nos otages

et en remerciement des efforts entrepris

pour des réformes démocratiques en Libye.

J'ai dit à Micheline et Hans-Ruedi: Mouammar a été votre cauchemar.

Mais la coupe de cheveux de la fille te ressemble un peu, Micheline.

J'ai dit à Mouammar. Voici le deal.

Cette oeuvre qui vaudra 50 millions de dollars

d'ici à 500 jours en échange des otages.

Ils ont dit oui. Tu vois, c'est facile avec moi, Hans-Ruedi »

 

 

Deuxième tableau:

 

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« Je le jure! »

 

« Heuuu. Hemm. Moi le Grand Pascal Crapin

(contraction de crapaud et lapin inventée par un journaliste de la TSR),

j'ai dit, « Je le jure! »

lors de mon élection au Conseil fédéral.

on m'y reprendra plus. »

 

Troisième tableau:

 

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« Sex tape, Minarets en folie »

avec en Guest Stars:

 

« Oskar Freysinger le Censuçé

dans sa campagne pornographique

anti-minatet

&

Dominique Baettig le Circonciseur

dans le rôle de Darwin

et les espèces invasives. »

 

Quatrième tableau:

 

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« La danseuse du ventre en bleu »

 

« Heuuu. Hemmm. L'original, je le conserve en Valais,

dans ma maison de Martigny.

Ça marche beaucoup mieux que le Viagra

mais c'est pas remboursable par le Groupe Mutuel.

Bon. Bon. Oskar et Dominique,

il est temps que je m'en aille.

Avec toute cette racaille UDC,

même plus le droit pour mon minaret

de rêver de toutes les couleurs. »

 

Cinquième tableau:

 

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« Stand by me, baby »

 

 

 

 

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21/10/2009

Pascal Dynamite réussit sa sortie

Comme il faudra des dizaines d'années aux cantons pour décider de fermer les 200 hôpitaux qui seraient responsables des dépassements inadmissibles des coûts en matière de primes d'assurance maladie, je propose à Pascal Couchepin de créer un groupe mutuel de terroristes engagés pour régler, avec des méthodes radicales, les graves problèmes sociaux de notre pays et chargés de dynamiter en douce tous les hôpitaux placés sur sa liste rouge.

Mais avant d'en arriver là, rappelons à Mr Couchepin que la LAMAL devait être le remède miracle qui permettrait de garder un contrôle des coûts, que l'introduction de l'assurance obligatoire et de la libre concurrence devaient apporter le bonheur au peuple et baisser les primes à toute la population. On n'a rien vu venir ou plutôt on a compris qu'on s'était fait bercer par les doux rêves socialistes, d'abord, puis radicaux, ensuite.

Y'en a marre d'entendre qu'on doit restreindre le réseau de soins alors qu'on ne réduit jamais le fossé entre riches et pauvres, Au contraire, il s'élargit. On ne sait pas où on perd autant d'argent. Sans doute, un peu partout, par les excès de certains citoyens qui courent hôpitaux et médecins en leurs donnant leur surplus de pain quotidien; sans doute à travers les pharmas qui poussent sans cesse à consommer leurs derniers produits haut de gamme; sans doute aussi par les caisses d'assurances qui gèrent de manière assez opaques les coûts de la santé; sans doute enfin par toutes cette administration obèse des soins médicaux qui coûtent en heures de travail superflues.

Le bateau prend l'eau de toute part. Ben Couchepin fait sauter 200 hôpitaux. Certains sont admiratifs devant sa déclaration audacieuse. Je préfère me soigner auprès du Dr 777. Cela coûte cher. Mais c'est moi qui paye. Et au moins on reçoit en retour le bénéfice des prestations de sa bonne santé permanente apparente.

 

 

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la LAMAL, C'est l'hôpital qui se fout de la charité

 

 

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P.S. Rappel de vaccin pour celles et ceux qui n'ont pas trop l'humour grinçant chevillé à leurs baskets. Ce billet est sensé être classé catégorie « humour ». A ne pas prendre au premier degré. Sinon gros risque d'allergie pour vous et de complications sociales pour votre blogueur intrépide, le pacha K mac. Signé: Docteur Way, alias Docteur 777

 

 

 

09:13 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3)

13/10/2009

Shocking! Marge Simpson roule pour Play-Boy

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Speeder cochon, Speeder cochon, Speeder cochon marche au plafond. Omer, ta femme se fout à poil pour le petit lapin et tu ne dis rien?

  • Tu veux que je te dise quoi? Elles se foutent toutes à poil un jour ou l'autre. J'ai beau détourné la tête vers le haut, vers le bas, sur les murs, il y a toujours une naïade pour éloigner mon regard de Marge. Alors elle m'a lancé un ultimatum:

  • Omer, soit tu retournes chez ta mère, soit tu acceptes que je me foute à poil pour Play-Boy. C'est moi que tu dois regarder. C'est moi que tu as épousé. J'en ai assez de te voir te retourner sur les filles.

  • Comment ça, ma Marge? J'ai obtenu trois étoiles au Michelin, j'ai obtenu 19 au Gault et Millaut et tu imagines que j'ai du temps pour d'autres femmes que toi?

  • Et cette fille, là, sur le mur de ton Lagon Bleu? C'est pour une étoile au Michelin?

  • Cette fille-là? C'est pour mon inspiration et mon guide culinaire. Chaque fois que je la regarde, je me dis que la cuisine, c'est comme le kamasutra. Elle commence avec un K en allemand et un C en français ou en italien.

  • Et ta Marge Simpson, elle commence par quoi, hein Omer? Par SM. Alors, j'ai décidé que j'allais devenir Maîtresse Domina.

 

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P.S. Ce billet a été spécialement confectionné pour 100blagues et pour donner du mordant à ce cher Andréas Gross qui recherche la sexy attitude pour son Parti Socialiste patinant dans le yaourt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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24/09/2009

Kadhafi: la Suisse n'existe pas!

Kadhafi a démantelé la Suisse à lui tout seul! En bon dictateur, il a volé plus de six fois le temps de paroles réservé à chaque Président d'Etat. En 1 heures 34, il a réussi l'exploit de ne parler ni de Genève, ni de bombe atomique, ni de la Suisse. Dans sa tête, il l'a atomisé à lui tout seul sans rien dire à personne.

Difficile dans ses conditions d'espérer une rencontre avec lui, Mr Merz. Nos deux otages vont être libérer le jour où le Guide libyen aura décidé par caprice personnel de libérer les souris qu'ils gardent dans sa cage au fauve.

Il le fera en catimini, sans rencontre préalable, sans diplomatie, pour bien signifier à la Suisse qu'en fait les deux Suisses ne sont personne. S'il le pouvait, il établirait même de faux passeports français pour eux (ce qui reste dans l'ordre ubuesque du Mec) « décernés à deux citoyens Français qui ont égaré leurs papiers dès leurs naissances ». Généreusement, par un tour de passe-passe dont il a le secret, il leurs rendrait la citoyenneté d'un Etat qui lui existe: la France!

Côté théâtre de la vie, Muammar Kadhafi est un maître en manipulations scéniques. Ne seraient que les drames des disparitions, les tortures, les meurtres, les attentats et destructions d'avions avec tous ses voyageurs, on pourrait le condamner à perpétuité sur la base du jugement d'un cour internationale... et lui décerner dans sa cellule un diplôme artistique en prestance et posture théâtrale.

 

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« Hop! Je subtilise vos passeports »

 

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« Eh hop! Pour fêter dignement

mes 40 ans de Révolution,

je vous rends la liberté

et vous déclarent citoyens français

au bout de mon discours onusien de 1 heure et 34 minutes. »

 

signé Muammar Kadhafi

 

 

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