Pacha K Mac

Feuilles d'automne tombent de nuit, fleurs du printemps poussent de jour. En ce jour de Jeûne Fédéral, sur la route du Colorado, j'ai rencontré une fleur meXicaine. Tequila on the finger. On ne rigole pas. On n'imagine pas ce qui n'existe pas. En silence, on regarde juste passer Mihaela de l'Ange et sa caisse américaine (elle aime les auto-stoppeurs qui font des blagues rigolotes mais pas trop vulgaires). En mangeant votre tarte aux pruneaux, n'entretenez pas votre Gêne Fédérale. Laissez-vous aller de tout votre soul. Nous sommes des K abordables (à défaut d'être adorables) en tous temps et en toutes situations.

 

 

 

Mister Total Tequila Finger,

diplômé de l'Université de Gnôle.

 

 

 

Elle passe devant les boxes.

BROUM! BROUMMM! BOUMM! Dans le mur.

Tequila Boum boum.

Bris de Cators.

Elle vient de gagner le classement général

du Grand prix de Formule I.

 

 

 

Attention!

C'est une blonde au volant!

 

 

 

Dérapage incontrôlé.

Les gars, faut pas regarder dans son rétro

quand vous roulez derrière elle.

 

 

 

Fleur vénéneuse,

cambrioleuse et racoleuse.

Tout un programme

sur son ordinateur de bord organisé.

 

 

 

Et avec elle,

c'est le grand plongeon dans la mer.

PLOUFFFF!

 

 

 

L'énergie solaire à l'état pur.

La Comtesse en pleine éruption solaire.

 

Dédicacé au grands gourous des circuits de Formule I qui savent se débrouiller en machinations masculines pour obtenir gloire et beautés dans leur lit.

 

 

 

 

 

 

 

 

Le tireur de ficelles

(petite histoire d'humour noir)

 

Le fils du Docteur Müller, ex nazi SS, a été appelé par le Colonel Kadhafi qui l'a chargé de distribuer les fameuses petites pilules pileuses et savonneuses de son père à tous les dirigeants de l'ONU qui se réuniront à mi-septembre à New-York. Ces pilules auraient comme effet premier, pour son preneur, de suivre à la lettre le fameux Livre Vert (Mein Kampf libyen) du Colonel et de faire des Occidentaux, des barbus, coupe BeN LaDen.

Le professeur Buzz Tournesol aurait déjà été contraint de prendre cette pilule miraculeuse qui rend soumis, délirant, et follement cupide, selon un rapport de police des fins limiers Dupont et Dupond.

Voici l'étrange texte du Professeur que nous avons pu obtenir par liaisons satellites de nos espions jumeaux basés à Tripoli et qui tournent en rond à l'intérieur de leur jeep Merzedes dans les sables mouvants des Kadhafi:

« On l'appelle déjà « la provocation Megrahi ». Lors de son défilé, son talk-show de télé-réalité appelé « The  K Defi Show », notre ami Muammar n'a pu s'empêcher de présenter son gentil pirate de l'air comme une grande ex star internationale de football à toute la communauté internationale.

Devant l'ONU, à mi-septembre prochain, Magic Muammar et son « K Defi Show » feront mieux encore. Il semblerait, selon mon pendule qui penche de plus en plus à l'Ouest, qu'il sera capable de faire disparaître la Suisse d'une simple cuillère à pot en demandant à ses amis dictateurs africains et arabes de voter une résolution répartissant le gâteau suisse entre son ami Berlusconi, son autre ami Sarkosy, et, surprise de dernière minute, sa muse du désert, Angela Merkel. Sa tente berbère accomplissant des miracles dans toutes les capitales européennes, le monde serait désormais à la botte de Chat botté, grand ami de toutes les nations du monde. Sauf des nains de jardin et des souris suisses qui lui résisteraient encore.

Personnellement, j'ai décidé de faire machine arrière dans le temps. Mes éléphants verts reçus lors de mon cinquantième anniversaire, le 4 août dernier, par l'intermédiaire de ma fille ainée, Manon, qui s'est donnée beaucoup de peine pour les réaliser, ont pris la route de l'Euro à Bruxelles afin de récolter la valeur sonnante et trébuchante de la mise en vente de mon beau pays, la Suisse, à l'Europe.

Ainsi mon cher amour de Roumanie pourra désormais couler des jours heureux dans l'or massif en ma pesante compagnie. Quand on n'a pas de pétrole, on a de la Suisse dans les idées de son imagination. C'est ce que m'a chuchoté à l'oreille que j'ai sourde mon cher ami Muammar le Homard de Libye qui n'a jamais eu peur du ridicule de sa grandiloquence. Charlot en ferait « Les Nouveaux Temps modernes » en 3D. Muammar n'arrêtera pas son char avant qu'il ne soit trop tard pour lui. Que l'ONU ne l'oublie pas »

Signé: Professeur Buzz Tournesol

 

 

 

« Les Libyens sont des géants »

 

 

 

« Des éléphants de papier qui valent de l'or » I

 

 

 

« Des éléphants de papier qui valent de l'or » II

 

 

 

« Des éléphants de papier qui valent de l'or » III

 

(clichés joints au courrier par le Professeur Buzz Tournesol

supporter de l'équipe de foot roumaine

et grand amoureux d'une artiste roumaine de gymnastique

à la poutre:)))))

 

La riche héritière, en visite au Qatar, a été sommée d'enfiler une burqa intégrale afin de se soumettre aux coutumes locales et pour empêcher la meute masculine de demander des faveurs sexuelles à la belle blonde. La « Camel Burqa Hilton Collection » fait fureur depuis aujourd'hui à travers le monde entier. Le designer Kimoq Nenmank Pa Une a signé un contrat d'exclusivité avec Paris Hilton afin de remplir de money money ses bourses de chameau désespérément en manque d'eau.

 

 

 

1ère étape:

je mets la capote de laine

au chameau (phase très délicate)

 

 

2ème étape:

je me planque à l'ombre dans une oasis

pour échapper aux paparazzi

 

 

3ème étape:

dans le noir je n'y vois bourque rien

à travers ce grillage de dingue

 

 

4ème étape:

je fume et je tire à fleurette mouchetée

mais c'est pas facile avec ce grillage

d'ice creameuse berbère

 

 

5ème étape:

ma meilleure copine a pris

une jolie photo de nous deux dans la nuit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

hôtesse de l'air et ses plateaux

 

 

Veuillez vous servir avec gentleman agreement

 

 

Nous volons au-dessus de l'Olympe

 

 

Olympia, crudités et petits piments au menu

 

 

Lolita, by Cocktail Nabokov Ier

 

 

Lolita, by Cocktail Nabokov II

 

 

Lolita, by Cocktail Nabokov III

 

 

Babylonia, by Nabucco Donosor II

 

 

Faut pas voir de mirages, les gars!

 

 

« Veuillez attachez vos ceintures.

Nous atterrirons dans 15 minutes

à Geneva Airport.

Température de l'air: 32 degrés.

Temérature de l'eau: 21 degrés.

Jet d'eau en fonction.

Léger vent d'ouest.

Peu de couverture nuageuse.

Merci de votre confiance.

Bon retour dans vos foyers. »

 

 

MAKE-UP IN THE DARK

 

 

BEAUTE ROUMAINE

EN SON BOUDOIR

 

 

PROFIL DE STAR

 

 

FACE TO FACE

 

 

FONTAINE DE PLASIRS

 

 

DEPART POUR LUCIE FER

LA FROUSSE DE LA CURIE ROMAINE

 

 

RETOUR A L'ANGE DE DIEU

LA FILLE QUI CROIT EN DIEU

 

Cette oeuvre est dédiée aux humoristes de Morges sous Rires

Toutes les prises de vue ont été faites à Morges (Suisse) en juin 2007. Les trucages d'optiques ont été réalisés sur écran de télévision., sauf le dernier cliché réalisé sur portable. Merci à Mihaela, mon amour, mon bonheur, ma force, et ma joie.