09/04/2010

On éteint la rumeur chez la pompière Carla Sarkosy

 

Après son attentat fracassant de la nuit perpétré hier soir vers 23.20h. contre le bâtiment du DCRI français, Carla est rentrée à l' Elysée, sans que rien n'y paraisse, se coucher auprès de son Nicolas.

Sur le coin de l'oreiller, elle lui a confié qu'elle l'aimait encore tout en ajoutant: « J'ai fait du bon bon boulot. Maintenant, on ne parle plus de cette rumeur, Nicolas. Je l'ai atomisée ta rumeur. ». Un peu plus tard, juste après minuit, Nicolas a décrété un couvre-feu définitif sur cette rumeur sodomisée par lui en déclarant haut et fort : « Fuck Y Tube! On ferme sa gueule, maintenant! ». Désormais, le couple veut passer du bon temps dans leur lit conjugal plutôt que de s'occuper encore de cette machination infernale lancée contre eux. Carla n'est pas seulement une superbe allumeuse d'incendie, c'est en plus une excellente pompière des humeurs ombrageuses et rageuses de son mari grâce à ses histoires d' O qui en feraient pâlir plus d'un. Il a quand même fallu à Carla toute sa longue expérience de dévoreuses de mâles pour faire exploser la rumeur de la France avant que Nicolas se rende enfin à l'évidence. Un Président hyperactif ne peut pas être un bon Président tant qu'il est aussi réactif à de simples rumeurs. Merci Carla. On te décernera la médaille des anciennes Combattantes pour ton exploit meurtrier... C'est toi l'Incredible Girl!

Et maintenant le petit jeu de mots vulgaires de notre président bien aimé Nicolas à sa chère Carla juste avant de conclure ensemble cette fameuse nuit du 8 au 9 avril: « NOW, I WANT TO FUCK YOU TUBE, MY CARLA! ».

Clip vidéo en l'honneur d'une magnifique espionne

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08/04/2010

Buzz: comment Carla Bruni a effacé la rumeur

Nos espions ont capturé ce soir sur Y tube l'inimaginable vérité. Après avoir été désavoué par le DCRI français et son mari qui lui cachaient leur intervention directe dans l'affaire des rumeurs concernant le couple présidentiel, la belle Carla a joué les Mata Hari au sein de la cellule terroriste T-1001 en faisant sauter le service des renseignements français pour se venger d'avoir été mise à l'écart de l'enquête la concernant directement. Elle aurait commis cet acte en prenant le pseudo de Catherine Weaver.

Décidément, la France va mal, très mal. Il est temps de rétablir sur le trône un président qui dirige plutôt qu'un président qui voltige en donnant le vertige et la sensation du vide sidéral à la France entière. Ci-dessous, notre vidéo exclusive, ou plutôt la vidéo qui a lancé la rumeur d'une Carla psychopathe assassinant à tour de bras et posant des explosifs. Il faut arrêter Carla Terminator. Elle est devenue une terroriste plus dangereuse pour la France que Ben Laden. Beau travail, Carla. Cela vous change de vos jolies bluettes. Nicolas est vraiment trop fort. Il a fait de sa propre épouse un monstre déstabilisant la France entière. Jurassik Park et les dinosaures en direct sur vos écrans TV.

Co-signé La Rumeur c'est une tumeur dans la bouche des fumeurs de ragots.

Le bâtiment des Services Secrets français a explosé!

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Un château hanté pour la nuit...

Pour vous accompagner tout doucement dans la nuit en oubliant les côtés sombres de notre humanité, je vous conduis au Château des Puppini Sisters. Des chanteuses monstrueuses qui savent nous faire prendre notre pied sans lever leurs jupons. Bonne nuit à tous. A special call to Barbie Forever by The Comte Dracula...

00:45 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4)

29/03/2010

Décodage pascal pour nous les Suisses

Admettons que le clan Kadhafi nous fasse jouer à son jeu de l'oie fabriqué par ses propres règles du jeu exclusives. Admettons aussi que la liberté de Max Göldi est notre Graal à atteindre. Et essayons de lire les cases de ce début de semaine, samedi et dimanche des Rameaux compris, symbole de la paix entre nous tous.

Samedi 27 mars, Case 617:

« Opération Barabbas ».

En clair, le transfert. Le roi Kadhafi (Hérode) a fait céder l'Europe (Ponce Pilate) qui voulait dans un premier temps défendre le Suisse (Max Göldi, Jésus) avant de se rétracter et de se laver les mains. Hérode ordonne la crucifixion de Jésus en échange des visas commerciaux avec Ponce Pilate. Hérode sauve Barabbas sous la demande de son peuple et crucifie le gentil Jésus. Les grands criminels du royaume sont sauvés de la pendaison et transférer dans la section « Grand Luxe » en lieu et place de Jésus qui ne saurait partager le même réfectoire que ces grands criminels. Paroles de Libyen. C'est pourquoi Jésus Max Göldi est sorti de sa cellule et crucifié sur la Croix helvétique.

En off, l'humiliation et la crucifixion. « Vous les Suisses (les Chrétiens) on vous a crucifié votre messie pour vous être opposés aux dignitaires libyen en les interdisant de territoire dans tout l'espace Schengen. Vous aviez pourtant une fenêtre d'opportunité pour la libération du Suisse il y a trois semaines quand mon fils Hannibal, geste exceptionnel, unique et honorifique, a rendu visite à Max. Vous n'avez absolument pas su agir devant ce geste de bonne volonté. Voilà votre punition. Ponce Pilate Zapaterro, de l'Union européenne s'est finalement lavé les mains et rallié à notre cause commune à tous en déclarant que nous, Libyens, pouvions faire ce que bon nous semblait de votre saint concitoyen du moment que le business retournait à sa normalité.

Dimanche 28 mars, Case 618:

« La cellule sans fenêtre »

En clair, la descente au tombeau. On porte Max Jésus jusqu'à son tombeau et on lui signifie que rien n'a changé pour sa situation. Sauf qu'il n'est plus une monnaie d'échange mais un mort-vivant en sursis. Il n'y a plus de fenêtre d'opportunité. « Tes amis suisses ont lamentablement échoué dans leur opération décollage du sol libyen et sauvetage. Maintenant tu vas dormir dans l'obscurité de notre nuit ». Paroles imaginées prononcées par Hannibal Kadhafi.

En off, la cellule sans fenêtre est un pur symbole bédouin. Vous les Suisses n'avez pas su ouvrir la fenêtre à votre ami. Alors on lui a supprimé le jour pour vous faire comprendre vos erreurs. Quand Max retrouvera une cellule avec fenêtre, selon notre bon vouloir, préparez alors rapidement votre offre substantielle. Ou Max retournera au cachot.

Lundi 29 mars, case 619

« L'eau chaude du coeur »

En clair, le reniement. Max Jésus ne peut plus se laver avec de l'eau chaude. Le Roi Hérode lui avait accordé l'eau chaude dans le but d'un rapprochement avec les Suisses. Mais comme ceux-ci ont failli et se sont tus, tandis que le coq chantait trois fois une semaine devant la porte du Palais fédéral, Le Roi a décidé que l'eau froide était suffisante à ce pauvre Suisse ayant soudain si peu de valeur divine à côté de toutes les richesses de la Terre.

En Off, la liberté. « Quand je redonnerai de l'eau chaude à votre prisonnier, alors préparez-vous à me recevoir devant un tribunal d'arbitrage international. Ensuite mon coeur saura rendre grâce à votre homme ». Paroles imaginées de la bouche du leader et révolutionnaire libyen, Muammar Kadhafi, roi des roi d'Afrique.

 

P.S. Commentaire de lucrece 88 sous la vidéo « Jeu de l'oie et révolutionnaire »:

« Hu, hu. Ouais, j'ai trouvé le cimetière des calendriers dans la vallée des années perdues.

La vie s'écoule, la vie s'enfuit »

 

 

 

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Les pleureuses sont des rieuses

L'éditorial de 24 Heures, ce matin 29 mars, sous la plume de Nicolas Verdan est sans complaisance avec les « pleureuses » qui se plaindraient pour des raisons obscures (on se demande bien lesquelles?) d'une diplomatie suisse qui à chaque fois fait un pas en avant puis recule de deux dans l'affaire libyenne.

Une chose est sûre. Notre diplomatie donne actuellement des cartes supplémentaires à l'UDC pour une victoire éclatante de ce parti en 2011. Lâchée par l'Europe alors qu'elle avait obtenu dans un premier temps son soutien, bafouée à Tripoli, au lendemain du rétablissement des visas Schengen, qui envoie Max Göldi dans une cellule sans fenêtre ni eau chaude (ceux qui ont fait de la tôle sans semi-détention imaginent très bien ce que représente une cellule sans fenêtre, et avec peut-être des pannes électriques impromptues), ridiculisée par Hannibal Kadhafi qui demande aux Suisses de jeter Calmy-Rey au Léman, notre diplomatie souffre de paralysie chronique. La faute n'est bien sûr pas du côté de Berne. Les pleureuses savent encore qui fait le Mal. Il est clairement du côté de Tripoli. Nous ne savons tout simplement pas gérer ce genre de situation. Et ce n'est pas être pleureuse que d'oser l'avouer. Notre diplomatie est bonne quand elle sert de bons offices au service des conflits entre deux parties. Notre diplomatie est bonne quand elle joue avec des partenaires qui utilisent les mêmes codes culturels et juridiques qu'elle. Notre diplomatie est catastrophique quand il s'agit d'aller jouer une pièce de théâtre avec une dictature qui a enlevé deux de nos concitoyens. Et nous sommes mauvais tout simplement parce que nous n'aimons ni tricher, ni bluffer, ni user d'un humour noir, ni manquer de respect à un pays (pas de menaces atomiques, pas de démantèlement, pas de ministre jeté au lac, pas de demandes d'excuses de la Suisse envers la Libye). Nous sommes lisses et polis comme des diamants bien travaillés alors que la Libye est brute de chez Brut avec son Hannibal qui joue les dignitaires voyous et son Muammar de père qui joue les homards dans le panier de crabe international. En attendant Max ne raconte plus d'histoire d'amour aux sirènes de son coeur...ou alors tout seul en secret dans sa cellule.

Plutôt que de condamner les pleureuses, il vaudrait peut-être la peine de tenir compte de leurs remarques. A Berne on a décidé que les diplomates étaient trop forts pour écouter la gouaille plus ou moins pertinente de petits commentateurs. C'est un choix. En attendant Max Göldi est dans une cellule sans fenêtre ni eau chaude. Espérons au moins que le Chauffage compris des artistes lui donne chaud au coeur.

Un petit tube de 1969 pour rappeler qu'une maison sans fenêtre et sans perspective permet aux artistes d'avoir des visions souvent plus foudroyantes que celles qui sortent des salons feutrés de la diplomatie...

Je classe le billet en catégorie "humour" parce que je sais depuis trop longtemps que pas mal de journalistes professionnels et de politiciens ne nous prennent jamais au sérieux, nous les pleureuses rieuses. C'est pour ça que l'on nous fait porter un voile comme les musulmanes. Pour que la foule ne nous voit et ne nous reconnaisse surtout pas...

07:13 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2)