17/05/2012

Tout sauf le Ministère du Cul et de l'Amour

 

En France, les Ministères apparaissent avec le nouveau venu et disparaissent avec le sortant. C'est assez marrant cette façon de créer ou d'effacer des Ministères publiques.

« Bonjour Madame . J'aimerais voir le Ministre de l'Industrie ». Et la dame fonctionnaire qui vous répond:

« Désolé Monsieur. Il n'y a plus vraiment d'industries chez nous. Donc, depuis hier, nous avons supprimé le Ministère de l'Industrie dans le soucis de rationaliser les dépenses et faire de réelles économies ».

« Ah bon! Et alors je vais voir qui si je veux m'installer en France avec ma boîte de suppositoires contre les douleurs musculaires de ma main gauche? »

« C'est quoi cette mauvaise blague, Monsieur? Ne soyez pas vulgaire avec notre nouveau Président ».

« Pardon Madame. Je ne manque pas de respect à votre président ni ne veut l'offenser. Mes boîtes de suppositoires ont tout prévu. Même le changement, c'est maintenant. Même la bombe atomique. Donc celle contre les douleurs musculaires de ma main gauche s'appelle « Good Morning Amsterdam » et celle contre les douleurs musculaires de ma main droite s'appelle « Come back Budapest ». Je porte le soucis d'équité et d'égalité en terre de France. Je fais du centrisme, moi, Madame. Donc dites-moi à qui je dois m'adresser pour commercialiser mes jolies boîtes de suppositoires. »

« Ce n'est pas vraiment today pour vous apparemment. C'est Yesterday, j'étais comique troupier chez Loser the Nabo. Je vous l'ai dit. Impossible de commercialiser vos... enfin vos anti-douleurs de carnaval ».

« Mais votre Président Tulipe Rose, il a bien créé le Ministère du Redressement productif et mis à sa tête le Montebourg. C'est bien pour remplacer celui de l'Industrie qui partait en couilles...enfin, j'suis pas vulgaire Madame. Juste solidaire avec  mon vocabulaire. « Le Redressement productif », cela a un petit air de massification des ressources industrielles. Ce n'est pas très léger.  C'est même du lourd, du très lourd. On aurait pu créer le « Ministère de la promotion industrielle et technologique ».

« Ecoutez-moi bien Monsieur. Allez raconter vos balivernes ailleurs. Ici, nous faisons du « Made in tout en Hollande »

« Bien, M'dame. Je vous offre ma petite vidéo de promo industrielle . Au cas où ça pourrait vous intéresser. Elle n'est pas toute neuve. Si votre Président a besoin un jour de mes petites boîtes, je lui en garde une en réserve au cas ou Le Ministère du Redressement productif capote.. Chez nous on travaille trop vite pour mourir trop vite. Au cas où, je suis prêt pour devenir Ministre de l'Amour du Gouvernement « Fureur de Vivre.fr ». Transmettez à Monsieur le Président et mes hommages à sa Dame sans fonction. J'ai une idée pour elle. une idée nucléaire, Madame Bouton Rouge...car je pense que si votre Président devait prendre cette terrible décision en cas de conflit extrême, il demanderait d'abord l'avis autorisé de Madame.

 


Parodie: Fred et les suppositoires atomiques ! par ganesh2

16/05/2012

La France tranquille après le coup de foudre

 

Après le mariage de raison, ils sont encore une fois dans "la rupture", titre Libération . Retour en arrière de 5 ans. Voir d'un quart de siècle avec la référence utile à Mitterrand . Seconde rupture. La France médiatique n'a pas de nouveauté littéraire pour le nouveau Président. Mauvais, très mauvais signe. Il a fallu le coup de pouce du ciel pour changer la donne et désigner la France de Hollande:

La France coup de foudre. Hélas, cela s'est passé dans le ciel et ça a duré le temps d'un décollage... Et après? La France plan-plan. Le nouveau couple obligé Hollande et Merkel, c'est aussi chaleureux qu'un panda impuissant devant sa partenaire frigide. Aller faire de beaux enfants à l'Europe avec ça!

On va s'ennuyer dans le désastre au lieu de s'y amuser. Ah "la rapture" Sarkozy-Merkel, ça manque déjà. Plus d'embrassades généreuses entre Angela et Nicolas, plus de grandes envolées dans la rigueur. Angela donne sa petite tape sur le coude de François et elle pense:

"Eh, tu te bouges, on n'a pas que ça à faire. La revue des troupes, ça t'émeut?`"

"Heuuu. J'arrive Angie. J'ai rien à te dire. C'est pour ça que je restais scotsché dans le vague."

La vague, on l'avait vue venir dans la figure. C'est toujours très tranquille après la mort. Voici la vision top secrète du coup de foudre tombé sur l'avion de François par notre chaman préféré. Puis la première rencontre entre Angela et François. A regarder sans prise de tête. Nous sommes en France Tranquille.

12/05/2012

Les Barbares normalisés Mélenchon et Le Pen

 

Front contre Front, ils vont se battre dans la même circonscription. Le millionnaire Mélenchon contre la fille à papa. Ils devraient se marier pour les familles. Tous les deux sont d'excellents partis. Elle, biberonnée sous l'image sainte de Jeanne d'Arc par un papa portant la France au pinacle de la nation sans étranger, sans souillure, sans contamination. La France propre. Lui, intellectuel plongé dans ses références trotskystes, prêcheur des temps modernes, bible anti-capitaliste sous le bras, briseur de clergé catho, baston régulière sur les fonts baptismaux de l'Eglise et la croyance mais jouant à fond la carte de l'étranger, et surtout le bon musulman qui porte sa foi singulière sur le coeur et à l'extérieur de sa communauté, sûr d'être l'élu de la vraie religion et donc d'imposer de bon droit les codes et les coutumes religieuses à la République laïque. Encore un « Vrai » de plus dans cette affaire d'élection qui fait peur. Et une hypocrisie effroyable du bouffeur rouge de curés.

Mais s'ils se mariaient ces deux-là, ça donnerait quoi comme enfants?. Et surtout, comment deux extrêmes arrivent à joindre les deux bouts et les fins de mois difficiles avec deux fortunes cumulées? Ils font de la politique un snobisme démagogique à deux balles honteux. Mais comme le peuple s'ennuie et s'angoisse, le peuple a besoin d'un bon western ou Ma Dalton et Bob Dalton envahissent le terrain républicain en éliminant ensemble Lucky Sarkozy. Tirer plus vite que leur ombre, ils ne savent pas faire. Mais tirer plus vite que la lumière, ils savent très bien le faire en entraînant la démocratie au fond d'un trou noir dont on ne sait si c'est Dieu ou Satan qui s'y trouve.

J'ai une idée pour eux. Qu'on les place dans le grand collisionneur de particules du CERN et qu'on observe si d'eux surgira enfin le boson de Higgs, la particule élémentaire de Dieu, et la fin du monde.

 

11/05/2012

Duel Le Pen-Mélenchon, du pur s(porc) en vue

 

La France se porte bien. Elle va avoir la bataille médiatique des extrêmes dont elle rêve. Oubliez les problèmes de budget, le déficit, la dette, le manque de compétitivité, l'Europe, l'immigration, l'islam. Il n'en restera que deux: Mélenchon-Le Pen qui se battront sur la même terre élective.

Cela va twitter dans tous les sens et les non-sens. Les Français vont s'offrir une beuverie démagogique de première classe. Premier tour, deuxième tour, troisième tour. Il n'en reste que deux Le flan va se prendre une caramel et sera englouti par ces deux trous noirs de la France des Lumières. L'autre, le sortant, il est déjà sorti. Il n'en restera que deux pour la lutte finale. Leur nom:

Marine Le Pen contre Jean-Luc Mélenchon. Ils sont forts, très forts. Ils s'entendent comme larrons en foire pour épater la galerie de leurs courtisans, Ils ont su imposer un troisième tour improvisé du troisième type au nabot et au flan. On n'a pas fini d'en parler dans les chaumières et dans toute l'Europe. Ces Français, s'ils ne font pas cocorico, ils sont morts.

 

Dessine-moi un mouton

JP Morgan perd 2 milliards et 9% en Bourses. L'oeuvre d'un vandale ordinaire de notre époque? Non. L'art moderne d'un trader français surnommée "la Baleine de Londres" qui a pris des positions très risquées sur des produits dérivés de la gauche. Ici Radio Londres, la Corrèze pète un cable et son ex-croissance hollandaise se limite à 1,3% au lieu de 1,7% alors que son déficit budgétaire prend déjà 2 points d'embonpoint à 5,5%. Alerte rouge. L'urbainsexuel Hollande se rend chez la patraquesexuelle Merkel avec son florin d'or flamby neuf en tête et l'austérité renvoyée à la soupe populaire. Mister Magic va prendre le risque d'engager l'agent Euro Bond 007 pour mettre dans le potage de la chancelière quelques roupies d'or, désolé, drachmes d'or, en échange de l'étalon or français et d'un Kama Sutra spontané à Berlin . Les carottes sont cuites mais la soupe à la grimace se prépare à long terme pour tous. La ferveur de la croissance chez Hollande déclenchera un tsunami orgasmique chez Merkel et sa courbe sismique se transformera dans ses tuyaux en crises nerveuses systémiques successives. Plus personne ne maîtrise rien. Mais tout le monde garantit les prêts à la consommation et connaît la façon de faire pour obtenir l'orgasme de croissance. Traversons les Pyrénées par un nouveau tunnel en donnant du boulot aux Espagnols qui viendront d'Afrique Noire pour creuser le Gruyère hispano-français. Vital, absolument vital pour éviter la frigidité de la datte, pardon de la dette. Nous avons la solution pour vous. Profitez tous de votre vie amoureuse avant de vous faire tondre le pubis par plus malin que vous.

Le conseil vaut un florin d'or par tête de mouton. A envoyer sur mon CCP ou directement et de tout votre coeur dans une enveloppe à mon adresse:

Mister Pick Vite, Rue des Bons Sentiments, Paris Elysée 69 C'est Sex

"Dépenser plus pour endetter plus" Nicolas Sarkozy n'a pas su débattre de la solution Hollande dans son face à face avec lui. Imaginer. "

C'est quoi votre plan Marshall? Dépenser plus pour endetter plus? Vous voulez tondre les moutons de Corrèze et les rendre à la Lumière? J'ai la solution. Je vous dessine vos moutons. J'ai ma vidéo top secrète pour toutes les Françaises et Français qui vous font confiance".

Ah la la. Nicolas. T'avais oublié de prendre ta dose de crack. Où alors Carla te l'a interdite pour que tu perdes ton débat dans lequel tu t'étais promis de faire exploser le pudding Candy Flamby. Elle avait tellement peur que tu meurs! Bonne, attentionnée, et tendre épouse, va!